28.4.17

Eu não tenho do que me desculpar

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Olha só quem prometeu não sumir e sumiu? isso mesmo, Jéssica Mello, prazer. Dessa vez não darei desculpas pelo meu sumiço, eu simplesmente não estava com saco para escrever, e isso me entristece pra caralho! Escrever é uma das coisas que eu mais amo fazer e quando isso começa a se tornar algo ruim, me deixa mal. Já faz meses que eu não consigo mais ler, e isso também me deixou e ainda me deixa mal, a leitura era algo importante para mim, eu simplesmente amava, e agora? eu simplesmente não consigo mais! Me falta concentração, me falta alegria!  Uma das poucas coisas que ainda gosto de fazer é desenhar, mas não sei por quanto tempo vou continuar mantendo esse amor pela arte... Esse post não é de desculpas, não tenho do que me desculpar, eu simplesmente sumi, pelo motivo de que não estou bem! 
Eu queria muito manter novamente este blogger atualizado, pois eu realmente gosto muito daqui, é meu refugio, um lugar onde posso "falar" e ser "ouvida" e não ignorada como sou no meu dia a dia, mas ando sem saco até para existir. 
A universidade vai bem, estou cheia de seminários para fazer e continuo me sentindo um peixe fora d´agua, não apenas da universidade mas do mundo mesmo. Fiz a primeira prova oral de inglês e quase que não tirei a média, e quarta farei a escrita, é tudo gramática e eu estou indo de mal a pior, não nas matérias mas na minha vida mesmo.
Já dormir 3 vezes na aula de antropologia e uma vez na aula de pesquisa em psicologia, meu sono anda uma bosta, ultimamente me sinto mais vazia do que o normal, e parece que tudo me enche o saco ou me estressa, não tenho cabeça pra muita coisa e eu só queria dormir 24 horas por dia. Estou tentando manter uma rotina para me manter "acordada" para vida mas a cada dia está mais complicado. Por que eu estou falando isso aqui? Porque aqui é um dos poucos lugares que eu posso falar sem ser interrompida, sem ser ignorada e posso filtrar o que quero ou não ler nos comentários, um lugar onde não ouvirei que o que sinto é falta de deus/religião, um lugar onde eu criei e é meu mundinho com minhas palavras das quais eu não consigo expressar no meu dia, e mesmo que conseguisse, ninguém ia querer saber.
Os dias estão sendo longos demais para mim, e minhas noites muito curtas. Não consigo dormir direito e mesmo que eu durma, é um sono ruim. Ontem eu dormir das 19 horas da noite até as 10 da manhã de hoje, e sinto como se eu não tivesse dormido NADA! Me senti mais cansada do que normalmente me sinto, como se um caminhão tivesse passado em cima de mim e com uma cara de quem não dorme já faz 3 anos. Eu não sei mais o que fazer! 
Acordar é difícil, andar é difícil, falar é difícil, ler é difícil, escrever é difícil, socializar é difícil, dormir é difícil, pedir ajuda é difícil e me sinto uma hipócrita por fazer psicologia.
Mas eu estou aqui, me mantendo de pé até onde eu conseguir, fingindo que tá tudo bem e que eu apenas sou uma pessoa mau humorada mesmo, na real eu não tenho humor mesmo, vivo apática e querendo chorar sempre, e por que? EU NÃO SEI! Simplesmente me sinto mal, na realidade eu até sei, na realidade mesmo eu tenho uma lista enorme de coisas que me deixam mal que me faz querer chorar sempre, mas eu não quero citar aqui, pois são problemas idiotas e que não valem ser contado aqui, não vale a pena ninguém saber.

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